[Humour] L'école du rire

[titdess]

/!\ Sujet déconseiller aux perssone cardiaquement instable car ils risque de tellemnt rire qu'ils vont re une crise/!\

 

Vus que j'ai pas vus de sujet comme celui la j'en fait un :

Le principe est tres simple, faites nous rire, posté une blague, phrase drole (ou pas )et partager vos connaissance en blague je pense qu'il y a plein de gens qui ont plein de blague mais pas d'endroit ou les dire (moi le premier) donc je commence, et en beauté avec une blague de mon invention :

Quelle est la ressemblance entre un bureau et une poubelle ?... Aucun des deux ne bouge ! 

 

 

[Raxos69]

et un papier qui va dans l'eau et qui dit merde j'ai pas pied!

[titdess]

Qu'est-ce qu'un policier dans un tracteur ?.... un poulet fermier !

 

Modifié 1 avril 2016 par titdess

[Nexalkyn]

Je crois que je vais prendre un verre d'alcool tellement vos blagues versent vers la terre et donc au niveau des vers de terre. Heureusement qu'il y a de l'herbe verte pour relever le niveau. Ok je sors ^^ 

[PixeLausore]

Chuck Norris est le seul homme a posséder une Bible, dédicacée.

[PixeLausore]

Certaines personnes ont un pyjama Super Man, Super Man, lui, a un pyjama Chuck Norris. 

[parceval55]

Quand Chuck Norris va au Mcdo, les hamburgers sont aussi bien que sur les photos, même mieux.

[PixeLausore]

Ce n'est pas Chuck Norris qui se mouille, c'est l'eau, qui se Chuck Norris.

[LilinePika]

/!\ INTERDIT au moins de 18 ans
 

 

 

 

 

Un Punk entre dans un salon de coifure et s'assoit à côté d'une bonne Soeur....
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la Soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au Punk : " Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit, ou elle prie.
Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister ".
Le Punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc.
La Religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi ".
Après un petit moment de réflexion, la Religieuse lui dit : " D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière "!
Alors le Punk, tout heureux, prend la Soeur et la sodomise....
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la Religieuse en ricanant : " Ah ! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le Punk " !
Alors la Soeur enlève son voile et dit : " Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la Religieuse . . . . C'est moi, le Coiffeur.

[Midnight_Travel]

Vous connaissez la blague du papier ? Elle déchire !

[Neiram]

C'est l'histoire d'un type qui entre dans un bar et dit : "Salut, c'est moi !"

Les gens se retournent et le regardent mais en fait, c'était pas lui...

[Midnight_Travel]

Discussion de blonde :

Blonde 1 : Eh tu sais mon mari il est en or !

Blonde 2 : Ah bon ?! Moi mon mari il est en taule  

[Anthoflo]

Un Belge, un Italien et un Français sont trois amis qui viennent boire un coup dans un bar, chacun a une blessure.

L'Italien et le Belge étaient très pieux.

Puis vint un homme qui ressemble à Jésus, Jésus est bon, donc il vient demander à l'Italien pourquoi il se sentait si las :

L'Italien lui dit : - J'ai un mal de dos terrible après une chute de mon escabeau 

Jésus lui toucha le dos et par miracle, l'homme ne sentit plus sa douleur

Puis Jésus toucha la jambe du Belge, où de nombreuses plaies étaient présentes.

Jésus voyant également que le Français toussait et était pâle vient à lui, mais le Français fit un bond et dit : 

NE ME TOUCHEZ PAS, JE SUIS EN ARRÊT MALADIE !

[Bobby_night]

Un jour, la Chine va attaquer la Corée et, sa va faire de la chicorée x)

 

 

Autre blague :

Monsieur et Madame Kilos ont une fille, comment s'appelle t'elle ?

 

Cendi (cent dix kilos)

 

Allais, a+ x)

[PixeLausore]

Neiram ! Mais Neiram ! Bon sang, tu m'as fait tellement rire ! Mais tellement rire !!! 

Une blonde, une rousse, et une brune se font poursuivre par un tueur en serie dans un champ, elle tombe au bout du champ sur une grange ou elles n'hésitent pas a se cacher. Le meurtrier rentre dans le bâtiment et se rapproche peu a peu des sacs ou les filles se cachent, il arrive devant le premier sac, ou la rousse est cache,  elle crie "Wouf Wouf !", l'assassin se dit : "Ce n'est qu'un sac chien !", il arrive devant le deuxième sac, ou la brune se cache et entend : "Miaou Miaou", et se dit : "Ce n'est qu'un sac de chat !", une fois devant le troisième sac, la blonde, crie : "Patate Patate".

[Anthoflo]

Arg ce n'est qu'un sac à patates !

[Neiram]

 @PixeLausore  du coup j'en refais une :

C'est l'histoire d'un poil, lorsqu'il était jeune, il était bien mais maintenant il est pubien !

[Bobby_night]

Histoire drôle (connu que je pense quelques gens connaissent)

 

 

Fou Rien et Personne sont sur un bateau.

Personne tombe à l'eau.

Rien dit à Fou d'appeler les pompiers que va t'ils lui dire ???

 

 

Réponse :

Bonjour,

Je suis "Fou"

J'appele pour "Rien"

Parce que "Personne" est tombé à l'eau

 

Autre blague :

Ma tante pense que MDR veut dire : "Merci De Rapeller".

Elle vient de m'envoyer un texto : "Ton grand père est décédé MDR"

 

Bon, sur ce, je vous laisse x)

 

 

 

 

 

 

 

[Ephem81]

Qu'est-ce qui arrive à une plante en cours de math ?

 

 

réponse : Ses racines deviennent carrées !!!

 

[Anthoflo]

Je reprends le concept de @MC81 sur les racines carrées

 

C'est x² qui rentre dans une forêt.

Quand il ressort il ne reste que x, comment cela se fait-il ?

Il a trébuché sur une racine !

[Midnight_Travel]

Savais-tu que la ouate venais du phoque ?

"Ouate de Phoque ?"

 

Maman je peux me maquiller ?

Nan.

Je peux mettre des des talons ?

Nan.

Je peux mettre une jupe ?

Nan.

Mais maman j'ai 17 ans !  

Je sais Jean-Edouard

 

"Pouah ! c'est quoi cette -merde- j'ai commandé de la nourriture halal !!!

-Je sais monsieur l'imam je ne suis pas habitué à vos coutumes et j'avais compris nourritures -anales-."

[Lechatgrisetnoir]

Attention, la blague qui suit comporte un gros mot et a provoqué la mort par asphyxie d'un petit garçon ( @survivorboss33):

Les personnages:

Une dame

Son mari

Son chien

Son voisin.

C'est l'histoire d'une dame, qui un beau jour voit revenir son mari du travail avec un chien dans les bras.

La dame:

"Que fais-tu avec ce chien?"

Le mari :

"Je l'ai pris pour te défendre."

La dame:

"Mais il est minuscule !"

Lui:

"Oui, mais il fait du karaté! Viens dans le jardin avec moi"

Elle le suit dans le jardin.

Lui:

"Karaté rateau!"

Le chien s'approche du rateau, le renifle, et d'un coup le réduit en charpie.

Le bruit attire le voisin:

"Que faites-vous ?"

La dame:

"Mon chien fait du karaté!!!"

Le voisin:

"Karaté mes couilles !"

T'as compris ?!?

[Saibyre]

La terracota avec de la terre à coter 

Merci @Tiger780

[JowJow__]

Je Daenerys du Typhon, Mère des Dragons, Protecteur du royaume, seigneur des 7 couronnes, L'imbrulée, Reine des Premiers hommes et des Andals, Khalessi de la mer de weed...

 

Mon humour a jamais fait rire personne...

Modifié 24 août 2017 par JowJow__